26 сентября, еще один осенний день. Мысли о злобе.

Лет так с пятнадцати-шестнадцати были мысли завести дневник, ну знаете, такой, типа в который описываешь свой каждый день и озвучиваешь, что интересного случилось или что думал в этот день. Кажется даже заводил, писал пару страниц и выкидывал. Не шло. Теперь моим дневником является этот блог, не таким, конечно, откровенным, каким бы он мог быть, если бы я заведомо знал, что его никто не видит, но максимально, насколько это возможно в рамках блога, откровенным. Многие многие страницы сохранили историю моей на первый взгляд неинтересной жизни, части её. Хочется думать, что это только на первый взгляд.

Сегодня 26 сентября, ещё один неприметный осенний день. На улице хорошо, вчера было холоднее, впервые надел шапку, моя лысая голова очень даже подмерзает без неё. Домой с прогулки возвращался когда уже было довольно темно. Шёл неспешно и думал свои неспешные мысли, за спиной вдруг защебетали девичьи голоса, невольно стал свидетелем разговора. Иногда так бывает — становишься невольным свидетелем чего либо, разговора ли, чьих то прощаний, поцелуев, ругани. Разговор девчат был о том, что крайне неудобно подтирать жопу листиком. Ну таким обычным листиком с дерева, когда приходится срать на чистом воздухе и бумаги под рукой нет. Да, да — подхватывали другие голоса, — это крайне неудобно. Была одна в лагере, там таких листиков в говне раскидано ой как много…Как мило — подумал я и чуть не заржал, но сдержался. Девочки меня обогнали и дальнейшую беседу я не услышал. Лет четырнадцать им, не больше. Ну и ладно, я что ли таких тем не затрагиваю, каких только странных бесед я порой не веду, даже сам с собой, чего уж там листики…

А вообще я сегодня думал о злобе. О том, что это такое.  К большому сожалению злобу не подотрешь листочком также легко, не выкинешь на мусорку или в чисто поле. А всё потому что она внутри, дело тут потяжелее будет. Быть может стоит задуматься как она вообще появляется. Наверное, незаметно. Падает как капелька молока в воду или чай, растворяется и её толком то и не видно, но она там есть, если, конечно, предположить или представить, что человек это вода или чай. Но в отличии от капельки молока она разрастается и пускает корни, и чай уже не чай, и вода не вода. Точнее не уже, а потом, со временем. Злоба одна из тех воителей, что разрушает в нас нечто такое, чем мы являемся изначально. Настоящесть — такого слова нет в русском языке, но я его мысленно часто использую. Злоба потихоньку убивает в нас…нас самих. Может быть кто-то назовет ванилью считать нас — людей чистой водой или чем то таким, но по крайней мере так было задумано, а наше обсирание по дороге жизни, это уже не по задумке, это уже что-то пошло не так… Вот в такие моменты уже поздно искать листочек или бумагу, но, наверное, все же решение есть. По крайней мере для тех, кто лично по себе (или в себе) чувствуют эту черную воительницу. Несомненно, злоба это большая сила, возможно, в книгах или даже в исторических событиях она могла казаться положительной и справедливой силой, могу даже согласиться, что кое-где она и помогала, да-да, помогала, стимулировала смелых мужей на некоторые действия, которые были очень нужны в тот или иной момент. Но основной момент в том, что такие мужи, наверное, с такой же мужественностью с ней и прощались, с этой злобой. А если дать ей возможность пожить с тобой и далее, то она превращается в яд. Банально, понимаю, но сегодня мне как то хочется поразмышлять о злобе. Ещё ее быть может можно сравнить с ударом молнии, если капля молока проникает медленно и незаметно, то бывают и такие, что сбивают с ног моментально, одним взмахом.  Бам, и ты такой злой, сидишь себе, злопыхаешь как черт)).

Я в такие моменты пытаюсь думать о чем то хорошем. Например,о том, что где-то далеко есть город. Ну как далеко, это понятие такое относительное… В общем, где то есть место, в котором не знают, что такое злоба, этому месту и живущим там это чуждо, поэтому я туда просто войти не смогу, а так как я частенько думаю о таком месте, то войти туда уж очень хочется. И знаете, порой помогает. А еще я думаю о том, что человеческий срок на этой земле очень краток, 70-80 лет в лучшем случае. Подумать только…Мне сейчас 31, а детство, допустим, было словно вчера, 10 лет назад были как вчера, год назад был как вчера. И это довольно таки по идиотически — наполнять это время злобой, стоит,наверное, чем то другим его занять. И такие мысли тоже помогают.

Давно не писал своих ванильных мыслей…Такое ощущение, что злоба это тоже использует, мысли или слова протухают где-то внутри, а им бы на выход, на свободу, на страницы этого старого блога в конце концов. Жизнь крутится вокруг какой то суеты, это печально…

Всем, кто живет в наше смутное время. Каждый обречен на потери. Но тебя-то не назовешь бедным и несчастным: ты не потерял самого себя — а это самая горькая потеря.

2 комментария

  1. Алмат

    Злоба просто так не возникает, есть причины, возможно стоит подумать над причинами и попытаться их устранить

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Optionally add an image (JPEG only)