8 марта)). Текущее.

Кажется, что вот-вот и у меня треснет голова. Кажется, что чем дальше в лес, тем больше ничего не понимаешь. Да, все это из-за большого количества времени, говорит мне кто-то внутри. Ничего, вот уедешь на заработки к своим ускоглазым родичам, будешь впахивать на их экономику, так, что сил останется лишь на еду и сон. Вот тогда никаких мыслей и каши. 

Религия, отношения, любовь, вера, социальная составляющая, успешность, деньги. А в итоге смерть. Потихоньку наблюдая за тем, как стареет твой родитель, как болеют твои родные, с улыбкой выходя из больниц, где один день стоит больше, чем ты можешь заработать за один этот самый день, как безработица превращает людей в унылое депрессивное говно, всё больше задаешься вопросом — ну где ты? Смысл. Логика. Свет. Я не вижу.

Я вспоминаю, как мне объясняли, как развивается шизофрения у людей. Допустим, есть ребенок, которого отдали в приют, в детдом. Но каждый день к нему приходит мама, садится напротив и говорит «сынок, я тебя люблю». И сынок в это верит, потому что говорит это она вроде как искренне. Но потом она встает и уходит, а он остается один. И так происходит каждый день, мама ему говорит, что любит и уходит. У ребенка появляется и все сильнее развивается когнитивный диссонанс. Шизофрения по сути своей означает «раскалывать, расщеплять»…ум, мысли,мышление.

Ты приходишь в церковь и там тебе каждое воскресенье говорят «Бог любит тебя». На что губы слегка шевелятся, типа «аминь». А чаще они и вовсе не шевелятся. Это такой порядок, кто-то в церкви да и должен сказать, что Он тебя любит. Где-то внутри, подсознательно ты в это веришь, почему бы Ему тебя не любить. Но где то там же внутри до тебя не доходит нечто важное и глобальное, ведь всё, что ты сам знаешь о Нем из истории Им же оставленной для тебя…говорит не только о любви. Точка, когнитивный диссонанс. Люди тоже говорят, что любят и даже ты любишь каких то людей, но ты все равно один. Точка, когнитивный диссонанс. 

Суета, муравьиное копание, шаблонные системные стены, куда ни посмотри. Всепокрывающая любовь и та когнитивнодиссонансная. Я представляю себя работающим по 10-12 часов на каком-нибудь заводе, думать будет некогда, но через месяц другой меня и это заебет. Заводы, работы, они везде одинаковые. И тогда, в чужой стране, я приду и упаду в постель. Скажу — да пошло оно все на хрен вместе с хангуками и вернусь домой, сюда. К своему компу. А тут снова мысли — для чего все это. И так по кругу. Нигде нет выхода.

PS. Но не думайте, что это депрессия, ведущая к мылу и веревке, хуй то там. Не хочу держать всё это в себе, ибо заебывает. Помните, как охотники за привидениями все дерьмо из ловушки засовывали в свое огромное хранилище привидений? Бац, нажал на кнопку и все, ловушка отчистилась. Ну типа, это мое хранилище.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Optionally add an image (JPEG only)