довериться времени…

Очень странные чувства. То, что происходит где-то внутри. Кажется, слезы закончились. Выплакал или что-то другое?..

Такое ощущение, что жизнь потекла в том же ключе, что и раньше. Подспудно себя спрашиваю, почему же так рано? А потом приходит понимание, что «нормальность» лишь кажущаяся, меня окутала внешняя нормальность повседневной жизни. А что же там, поглубже? Я и сам не знаю, лишь подозреваю, что совсем не то, что на поверхности. Даже сны об этом говорят, сейчас я им доверяю еще больше.

Я знаю, что yuol сейчас в лучшем месте. Это я знаю наверняка, не буду пока вдаваться в лишние подробности, почему я так уверен. Но даже с этим осознанием продолжение лично моей жизни происходит странно. Да, я об этом уже писал. «Странно» — ключевое слово в этом тексте. Кажется, в последние дни я начал больше думать о таком явлении, как смерть. Как же это протекает? То, что yuol в одном из своих текстов назвала как преодоление финишной черты. Когда ты грудью рвешь ленточку. Пытаюсь представить, и, конечно, у меня не выходит. Кажется, от слова «совсем».

Как же наивны и прозрачны становятся человеческие и мои в том числе планы и мысли на далекое будущее. Мысли о том, чем я буду заниматься через 10 лет, через 20, как буду жить и обеспечивать себя к пенсии. Мы не знаем, что будет завтра. Понимание этой тонкой грани и делают эту странность странной. Вспоминаю строки Ватанабэ из «Норвежского леса», где он говорит, что его погибшему другу навсегда останется 17 лет. yuol навсегда останется 43 года…Что такое 43 года? Условно чуть больше половины жизни, но почему то она оборвалась сейчас. Что такое смерть?

Может быть слезы закончились из-за того, что в какой-то день пришло осознание. Что на самом деле я оплакиваю больше себя, а не её. Мне жалко больше себя. Километры чувств из глубин души рванулись наружу лишь из жалости к самому себе. Может быть правда, на небесах уже не будет никаких эмоций, а лишь божественный покой, который не будет тебя кидать из пучины в пучину. Ведь я, оставшийся пока жить на этой земле изо дня в день это и испытываю. Заложник своих эмоций и чувств. И они повинны в том, что мне себя жалко. Тот, у которого смерть забрала человека.

Почему то я себя порой спрашиваю — она ушла, а я остался, для чего? Почему я остался жить, какой смысл? Словно мы ехали с ней в одном автобусе, который попал в аварию, она ушла, а я каким то образом выжил. Такие вопросы, наверное, не несут какой-то логики, но все-таки витают как ни крути в воздухе. Сейчас мне 34. Это на 9 лет меньше, чем 43. И я также думаю, что примерно прожил полжизни. Недавно мне попался текст yuol, это было продолжение истории о единорогах, что мы вместе однажды писали. И с ее слов главный герой повести должен был прожить долгую и счастливую жизнь, и умудренный опытом однажды встретиться в мире их единорогов. И вот я сейчас думаю — неужели мне предстоит прожить эту долгую жизнь на этой земле?

Недавно мне пришла мысль. Бывает такое — приходят мысли как озарение, которым ты веришь. Мысль такая — доверься времени. Я ее пытаюсь обдумывать, словно yuol. Она очень любила думать. Что значит довериться времени? Значит ли это, чтобы находить в себе какие-то активы, чтобы находить и осуществлять свой смысл, даже когда нет очень важного человека в моей жизни? Думаю, что вполне себе возможно. Может быть доверие произведет любовь, кто знает. И я и сам не замечу, как пролетит вторая половина жизни. А затем…я также грудью порву эту ленту, что недавно сделала и yuol. Каково же это, смерть?

Одно я знаю, конечно, точно. Финал у меня счастливый. Потому что есть Бог. Потому что Он за меня. Просто надо продолжать танцевать, чтобы мне это ни стоило…

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Optionally add an image (JPEG only)