Место для шага вперёд

Встав рано утром вчера, как и сегодня, я открыл окно и увидел, что всё в снегу. Буквально за одну ночь. Он уже выпадал в октябре, но через несколько дней растаял, и вот снова. Теперь то уже думаю зима. А это значит конец очередного года. Дзынь — какой-то колокольчик прозвенел напоминанием в голове о некоторых вещах. О чём я думал в начале года, который безумным, каким то сумасшедшим катком проехался по течению этой жизни.

Снова в охрану?

Если ничего не выйдет через год, думал я, то снова нужно будет возвращаться на работу. Однозначно. Куда ведь дальше сидеть без работы то. И ничего не вышло по истечению 12-ти месяцев. И вот звонок в конце ноября, старая добрая знакомая устроилась в отдел кадров одного большого ТОО и предлагает работу…охранником. Надо же, думаю я — всё таки пусть и через 12 месяцев, но работа меня нашла сама и снова в охрану. А чего ты хочешь то с другой стороны, только туда тебе и дорога. И выйти нужно пренепременно 1 января. Всё как бы и сходится, ровнехонько один год, нате, получите, распишитесь. — Я подумаю, — сказал я ей, — прощаюсь и вроде как начинаю думать. Оклад ненамного меньше, чем я получал, график сутки через трое, ну прям замечательный график на самом деле. Устраивайся и работай в конце то концов. Сколько можно сидеть на шее и ковыряться в своих графиках, книгах и в самом себе. Проходит день, нужно звонить и дать ответ, но она ближе к вечеру звонит сама, видимо не дождавшись и спрашивает — ну чего решил? Я автоматом отвечаю — спасибо дескать, но я не пойду. У меня перед глазами её удивленное лицо. Прощаемся. 

Через пару дней в голове проносятся мысли, что если она еще раз позовет, то пойду. Блин. Надо ведь работать. И словно ответом, в вотсапе она пишет — не передумал? А я автоматом снова отвечаю — нет, спасибо. Сижу и спрашиваю самого себя — эй ты, какого же хрена? Почему я отказываюсь, неужели это за 12 месяцев лень так укоренилась во мне. Но складывается такое ощущение, что дело не в этом. Кто-то даёт ответ внутри, что если я пойду снова туда, откуда сбежал год назад со свистом, то сделаю шаг назад. Конечно, дома сидеть трындец как не здорово, но…В этой охране что-то не то. Да как же не то, люди вон работу ищут и найти не могут, а ты все заладил. Нет, нет, нет, — машу я руками, — отстаньте от меня. 

Корея

Родным не говорю, что меня звали на работу, могут подумать, что совсем ебнулся двинулся. Да порой я и сам так думаю. В течении всего происходящего накладываются и другие зарисовки в этой странной и полной неожиданностями жизни. Вокруг меня начинаются вестись разговоры о работе в Южной Корее. И довольно таки плотно, так как туда подумывают уехать на заработки мои зять с сестрой. Да и корейцам туда стало попасть проще ввиду политики по отношению к разбросанным по СНГ «детям» своим. Никогда бы не подумал, что у моей родной сестры настанет такая перспектива, что жизнь может разбросать нас и так. Каким то особым энтузиазмом по поводу этого я не наполнился, в сторону Кореи смотрю даже с некоторым скепсисом на лице. Однако, думаю, что если и придется выходить на работу, то всё таки может лучше туда?

Мы много шагов делаем в жизни, принимая то или иное решение, и каждое решение однозначно влияет на нашу жизнь в дальнейшем. И, наверное, есть шаги назад, а есть шаги, которые продолжают нести тебя по течению, но все таки вперёд, куда то дальше. Возможно, через год или два, я буду писать здесь что-то, находясь уже в Корее. Возможно, там я буду работать на не очень любимой работе, но все таки это будет шаг вперед, дальше по течению, которое тебя должно нести. Я не знаю, но почему то я так сейчас думаю. И если бы согласился выйти на работу в охрану, то проиграл бы. Кому проиграл, что проиграл, я реально не могу ответить однозначно на этот вопрос. Трудно это объяснить, это на подкорке ощущений и чувств, но очень сильно всё это проходит сквозь меня. 

Трейдинг

Трейдинг не бросаю, опять же используя слово «возможно», я не перестаю ковыряться в нем, пробовать те или иные пути и верить. Я жду импульса. На графиках различных инструментов, часто бывает так, что цена сильным импульсом уходит в какую либо сторону, пробивая все уровни на своем пути. Как рывок. Я не живу трейдингом, это не страсть, как говорят многие другие, но пока он остается неотъемлемой частью моей жизни. Инструмент, которым обязательно нужно воспользоваться. Не исключаю, что через какое то время я скажу и про это занятие — в пекло. Но пока продолжаю корпеть над этим. Рывок.

А в целом…

А вообще в голове доминируют совсем другие мысли. Не о работе, не о трейдинге, не о деньгах…Год на самом деле был очень знаковым каким то. Много в нем всего было и хорошего и не очень. Я словно Токай из недавно прочитанного сборника рассказов, спрашиваю себя  — «а что я из себя представляю?» Я ощущаю себя зажатой единицей души в каком-то мире, куда попал по нелепой случайности. Смотрю на небо и с каждым днем мне кажется, что оно все ниже и ниже, опускается и придавливает тебя к земле. В итоге все будет раздавлено — золото, работа, деньги, увлечения, трейдинг, страх перед будущим, ибо оно наступит. В общем всё. А выдержу ли я тяжесть неба в таком случае? 

Боюсь показаться банальным, но всё вокруг меня сейчас это тщета. С одной стороны тщетность, с которой нужно считаться и много из чего просто делать, выполнять, следовать чему то. Просто потому что нужно и всё. А с другой — ощущение того, что этой тщете придают слишком много значения.

Чем больше я вникаю в мироустройство, тем больше ощущаю тяжесть неба, а себя временным гостем. Однажды я хотел стать полноценной ячейкой общества, но потом понял, что это ерунда. Однажды я хотел стать богатым и независимым, но и это ерунда. Зарабатывание денег — это необходимость, которую, хотим мы этого или не хотим, нужно выполнять, но богатство и стремление к миллиардам — ерунда. Однажды я хотел стать образованным, начитанным, эрудированным и умным, щеголять своими знаниями перед окружающими, а всех тупеньких словесно «линчевать». Но тупеньким оказался я. Однажды, я хотел быть до конца жизни любимым и любить, и понял, что это не ерунда, но даже здесь мироустройство испорченно начисто. В голове остается только один вопрос — что я из себя представляю? Когда опустятся небеса до земли и посмотрят в мои глаза…

А пока…В какую из комнат моей квартиры не зайди, на тебя одиноко смотрят четыре  угла, ни больше не меньше. Это словно демонический фэн-шуй, потому что понимаешь, что со временем ты сам становишься каким то существом с четырьмя углами. Кровь бежит внутри меня быстрой рекой и пытается разрушить эти углы, она кричит, чтобы я помог, иначе каюк. Я одеваюсь и выхожу на улицу, на прогулку. Мои ноги рождают шаги, один за другим, вдыхаю свежий воздух и смотрю на небо. Оно близко, очень. Чувствую, как мои внутренние углы сглаживаются, а кровь разгоняется и движется быстрее. Ощущение, что я и правда живой, хоть ненадолго. Кто-то внутри мне в последнее время говорит, чтобы я почаще разгонял кровь, иначе она застынет и ты умрешь. Двигайся пока можешь, иначе четыре угла сожмут тебя и ты окажешься прихлопнутым насекомым, как муха в книге. Окажешься в куче протухших слов и букв.

Затягиваю шарф потуже, втыкаю наушники и иду.

У меня есть дом, только нет ключей,
У меня есть солнце, но оно среди туч,
Есть голова, только нет плечей,
Но я вижу, как тучи режут солнечный луч.

У меня есть слово, но в нем нет букв,
У меня есть лес, но нет топоров,
У меня есть время, но нет сил ждать,
И есть еще ночь, но в ней нет снов.

И есть еще белые, белые дни,
Белые горы и белый лед.
Но все, что мне нужно — Это несколько слов
И место для шага вперед.

У меня река, только нет моста,
У меня есть мыши, но нет кота,
У меня есть парус, но ветра нет
И есть еще краски, но нет холста.

У меня на кухне из крана вода,
У меня есть рана, но нет бинта,
У меня есть братья, но нет родных
И есть рука, и она пуста.

И есть еще белые, белые дни,
Белые горы и белый лед.
Но все, что мне нужно — Это несколько слов
И место для шага вперед.

7 комментариев

  1. Алмат

    Что то это… зацепил елки — палки, особенно как песню послушал. Как будто в детство улетел. Захотелось аж в Державинск рвануть и побыть в местах своего детства…

    • Stasevich

      А может и правда, при первой возможности возьми да и рвани в места своего детства…Иногда нам что-то нужно, а вот почему это нужно, объяснить не всегда можем.

      Кавер понравился? Я сначала оригинал хотел вставить, но этот вариант зацепил.

      • Алмат

        Кавер классный! Оригинал может быть даже не так и зацепил бы. А в места своего детства еще съезжу, как нибудь.

  2. А я вот год на дядю не работал, пытался бизныс делать, а летом всё таки пошёл работать 🙂 И знаешь, ушли некоторые проблемки, но пришли новые.

    • Stasevich

      Так а что бизныс, не пошел пока?
      Где пашешь, Жека?))

      А с проблемками да, не это, так другое.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Optionally add an image (JPEG only)