Родился, потерпел и умер.


В последние несколько дней в голове крутятся эти слова, которые так гладко описывают жизни многих людей. Помню, когда умер отец, на следующий день приехала сестра, она была в истерике, не контролировала себя. И сквозь слезы постоянно повторяла: «Ведь он же ничего в этой жизни не видел, ничего…». Родился, потерпел и умер, подумал я было и про него тоже. В чём же смысл тогда, в чём же этот гребанный смысл? Лишь с одной мыслью я всё же согласен — ему сейчас намного лучше, чем мне и сестре моей,  лучше, чем всем, оставшимся здесь, которые продолжают терпеть.

Каждый терпит что-то свое, личное, что-то такое, что не будет понятно никому другому. И причем это «что-то» не всегда в единственном числе. Возьмем к примеру обычную банальную работу, такую, как моя. Над которой я все же думал до самого конца, прежде чем уволиться. Но эта картинка просто «добила» меня, как только я на нее нарвался. Нет — сказал я себе, нужно уходить, нужно срочно уходить, и чем быстрее, тем лучше. Всё равно я терплю маленькую зарплату, низкий социальный статус, так разве намного хуже будет, если за моей спиной станут говорить о том, что я сижу дома на шее родни и ничего не делаю? Думаю, что нет, думаю, что никакой разницы. Ведь если сравнить «Не работать» и «Работать за 200$», это по сути одно и тоже. Что в одном, что в другом ты просто не умираешь с голоду))). По крайней мере индикатор моего настроения не будет омрачаться встречами с теми, кто мне опротивел и местом пребывания, которое вызывает блевотные рефлексы.  Один хрен, ничего толкового с этой работой не выходит в плане чувства уверенности в светлом будущем. Всё херня…А с другой стороны, мне кажется я себя обманываю, ведь если бы мне платили, скажем 1000$ в охране, мне бы рано или поздно все равно это надоело.

Конечно, я понимаю, что если за какое-то время (скажем, год) ничего не изменится, то мне нужно будет снова устроиться на работу. Возможно, даже снова в охрану, с бОльшей долей вероятности. Так как я в принципе ни хрена больше и не умею, а людей недолюбливаю)). Не знаю, что тогда будет, возможно, теперь я понимаю, почему люди так легко расстаются с жизнью. А может нелегко, просто не видят другого пути. Но уже сейчас я просто кайфую от одной мысли, что следующий год начнется не с работы, которая меня заебала одолела за все это время, а с мониторинга валютных пар, дома, с кружкой горячего чая и конфет, с просмотра любимых каналов на ютубе, сериалов, с чтения книг, написания текстов, с каток в танки, с общения дорогих сердцу людей. Пусть даже это будет всего лишь пауза, но уже приятно. По крайней мере хотя бы один год мне не хочется «терпеть», мне хочется просто делать то, что хочется, пусть даже это будет простым валянием на диване, а меня окрестят Обломовым. В пекло. 

Я понимаю, что если бы напарники, или скажем, кто-то из родни, узнав, что последней точкой в принятии решения об увольнении послужили эти слова, «случайно» попавшиеся мне на глаза, они бы сказали: «Ты что, совсем ебанулся?». Но я не знаю…Все должно быть по другому, абсолютно всё. Не так как сейчас. Чтобы как минимум эта девушка на скамейке шире улыбалась, а там была надпись: «Родился, пожил и…снова родился».

One Comment

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Optionally add an image (JPEG only)